厦门*中的运动会今天结束了,是的,结束了.学校的想像力使日程安排抽象到我无法用语言描述的程度,不说也罢.

蛋疼到当了"纠察队员",其实我想说的是,靠有意的违反一些无关紧要的规定来标榜自己的特立独行和吸引别人的注意实在是很下等的行为,此话特意关照一下SB猫.

然后进入正题.

近来十分频繁的被说诸如"H不如从前的H""没有了霸气"这样的话,从各个角度否定我现在的人生价值,实在让我非常苦恼,而怎么也找不出现在的自己跟以前究竟有什么不同.但是现在,我想我已经明白了.

人在成长的时候会失去很多东西,而我想自己现在已经被现实污染了.所以无奈的我们只好从别人那里发现一些自己已经失去的单纯来弥补自己缺失的空白让自己不至于变成行尸走肉.而这样的感动在灌篮*手以后还是第一次.

奶哥是我小学以来的同学.他当然不姓奶,名字里也不会有奶,身体里大概也没有,这不知道是什么时候什么有想像力的人(好像是我)给起的昵称.奶哥一直不高,虽然我觉得我已经够矮,可他比我还矮.

他是运动健将.他跑的很快,却不拔群.他跳的很高,却不优异.他技术很优秀,却不出众.他足球很好,却没有拿过冠军.他篮球很好,却没有得过成绩.他总是很拼命,我们有时候会叫他"拼命三郎".

他就是这样的人.他学习不是很好,却进了文重点班.05届的16班,拥有厦门*中成绩最好的学生和最少的男人.人们称他们"胜利十一人".

暑假前的篮球赛出战的是一支完全由他调教而成的队伍,队员中有女性的名字.小红帽和AKIRA也有上场比赛,文弱的胜利十一人让人吃惊.我们输给可能是最强的9班以后,他们也输给了可能是最差之一的8班,他拖着伤腿投失了最后一秒的三分球.流泪和消沉以后他说,"我不会抱怨现实".

现在他又来了.听说几天前训练的时候他又拉伤了大腿.4*100接力的时候我们两班被分在了同一组,我们最能跑的野兽在和9班的球赛里断了腿,半年不能剧烈运动,而其次的主力猪现在还打着石膏.16班第一棒是曾经隔壁的大头,第三棒是小红帽,他们50米还跑不过我.他们在弯道像风一样.最终我们拿了最后,听说奶哥差点倒在终点前.

世界上最不缺的大概是傻子.三井以前是个傻子,而樱木一直是.三井曾经站起来,后来樱木也站起来了."我真的很喜欢打篮球,这次绝不是说谎."

早上他又跑去跳远,"本来是想弃权的,但是结果一大堆朋友过来了...害我弃权2字说不出口..."结果他预赛跳到了第二,决赛跳到了第四.他说没遗憾了.

"喂.老头子.你最自豪的是什么时候?是加入国家队的时候吗?...我最自豪的时刻,就是现在了."

所以他是傻瓜,而傻瓜是很容易传染的.怪不得大头和小红帽能奔的像飞一样,"原来人蕴藏的疯狂的力量这么可怕."已经不可能拥有奇迹的我们希望看到奇迹,结果即使奇迹没有发生,我们依然会去为努力去创造奇迹的人喝彩.

我一直觉得自己很聪明,也有很多人认同我的聪明.于是我做出可能是最好的决定,成长而变得成熟,然后越来越无趣.我却始终不及那些一直做着毫无意义的傻事的人们.

他的身体终究不能让他从这些玩票的运动上拿到一分一厘,而却依然快乐地坚持着.虽然我不曾怎样的坚持过什么,满心欢喜的认为自己获得了比别人更多的知识和睿智,能比别人更现实的看的更远,说着那些让人厌恶的现实的污秽,炫耀般的随心所欲的胡说八道,其实我已经沦落为社会的奴隶了吧.

我生活在怎样的世界里,羡慕着如傻瓜一般"为了不留遗憾"而努力着的人们,我已经没有多少可以让自己遗憾的东西了罢.失去了无知和锐气的自己就快要沦为自己所憎恶的小市民了呢.我知道友人们所以忿忿和疾首的缘由了,可我也知道有些东西已然失去便永远不会回来了.

于是.这是我献给我所敬爱的奶哥的赞歌.

这周过的很失败.

考试很多,都没有不及格,60,61,62,好像还很遥远.

自己的存在好像给很多人造成了困扰,无论对BB sama还是nanaka君,还有其他的人们.而今天是问题集中爆发的日子.

晚饭被父放了鸽子,对生活感到很失望.似乎不应该去考虑未来的事情,有什么意义呢.

开了移动QQ,得到的貌似没有失去的多.无论过程怎样,没有好的结局都不是什么好事吧.

先这样吧.日后再说.

日剧.

其实最早看的是某电视台的配音版本,后来闲的蛋疼才跑去下,才发现还有个续集.

1得了学院奖,2的收视率也很可观.放在一起对比一下,"这个抄袭自己的垃圾."

在日剧中很常见的热血剧情,男人们的水上芭蕾...过程很艰辛,有很多阻挠,1是教导主任(传统意义上的反面人物啊),2是学生会(性别歧视?!).由于"可能出现的困难也就那么几个",两作在内容上大同小异."世界上怎么会有那么龟毛的教导主任","世界上怎么会有那么龟毛的学生会",让人感觉比较牵强.至于剧情的安排,怎么感觉日剧都是这种质量啊...

不过倒是越来越羡慕起别人来.

"如果没有表演的话,我们一辈子都会后悔的.我们要留下美好的回忆."

美好的回忆是什么东西?

非常烦躁.

学校糟糕到不能再遭.学习全然DAME.我已然是一个废人.

厌恶的感情强烈到无以复加,有施暴的冲动.

下午老师集体联欢去了,上了一下午自习.作业很多,写的很慢.受到很大的打击.自己很渣很渣.

实在是非常糟糕,非常糟糕,非常糟糕.

因为没有袜子跑回家,一直没有见到某人,非常非常非常焦急.

浮躁的看日剧,情节异常欢乐,却想起以前对父母做的傻事,非常非常非常的难受.

什么都不想做,非常困倦.洗澡的时候发呆的时候活着的时候,强烈强烈强烈的烦躁的思念,从来没有过的难受.

父亲回来,在家里停留了10分钟.出了事故,对方的司机挂了,我方没有责任的样子.父亲的样子让人看了觉得心情很复杂,不想面对.

SPACE上"发布项"总是灰色不可用状态,太阳照射M$直到永远.

太糟糕了太糟糕了太糟糕了太糟糕了.

想发泄发泄发泄发泄泄泄泄泄发泄发泄发泄发发发发泄发发发发泄发泄发泄发泄发泄发泄发泄发泄泄泄泄泄泄发泄.

恨恨恨恨学校恨学习恨自己恨身边的一切.

头脑一片空白,除了发呆做不出其他事情.

烦躁的烦躁的烦躁的压力压力很很很很孤独孤孤孤孤孤独.

希望时间停留的冲动和希望时间马上过去的冲动.期待未来的冲动和拒绝未来的冲动.生存的冲动和去死的冲动.

难受难受难受.睡觉去再也不想起来.

直到你来到我身边.